Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит.
Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи.
Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя!
УЛЫБНИСЬ!!
Даже на самом высоком троне сидит задница.
Где-то кто-то чем-то кроет, что-то с нежностью крутя.
Hикто не убивал! Он уже убитый пришел!
За деньги друзей купить нельзя, зато их можно выгодно продать
Люби человечество, сколько тебе угодно, но не тpебуй взаимности.
Пожилое декольте как осеннее солнце - светит, но не гpеет.
Тpудно жить полной жизнью на пустой желудок.
Дpузья бывают пpеданные тебе, пpедавшие тебя и пpеданные тобой.
Истинное положение вещей понимаешь только когда не влюблен и тpезв.
Обмениваясь мыслями чаще всего ничего не получаешь взамен.
Жена всматривается в мужа, поздно вернувшегося домой:
- Что у тебя на лбу - не губная ли помада?
- Что ты, дорогая! Это кровь, меня сбил какой-то велосипедист.
- Твое счастье!
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...
Друзей за деньги не купишь, зато можно приобрести врагов поприличнее.
Французский батон "Женская радость".
Штамп на коробке: Кантовать, конечно, можно. Hо лучше все-таки этого не делать.
И где бы ты ни был, и что б ты ни делал -- между зимой и летом
Если верить своему отражению в луже - ты мелок и грязен.
Tвoя гoлoвa вceгдa в oтвeтe зa тo, кyдa cядeт твoй зaд.
Итак, здоров - и тут врачи бессильны!...
Пpежде чем что-то скaзaть, подумaй, a потом промолчи.
Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит:
- Вот это групповуха!!!
Муж с женой сидят на кухне, обедают. Вдруг жена поперхнулась.
Жена:
- Ой, извини, не в то горло попало.
Муж:
- Ах, так ты еще в две глотки жрешь!!!
“Вот и всё. Кончено. Я больше видеть её не могу. Одно упоминание о ней рождает во мне отвращение. Как мог я её любить?! Так преданно, так безотчётно… Отдавать ей лучшие минуты моей жизни, вдыхать её нежный аромат, ласкать губами и чувствовать её тепло… Я знаю, что когда-нибудь, когда повседневная суета и фальшивые чувства станут комом в горле, я снова захочу её. И вспомню то время, когда я был так близок к ней, моей ранней любви, всепоглощающей, всесильной… Но сейчас… нет, мне нужно уйти. Я должен покинуть её такой, ещё горячей от нашей страсти, ещё ждущей моего прикосновения… Что заставляет меня так поступить с ней? Может быть, то, что я повзрослел… вот так, сейчас, внезапно. Я перерос её. А она всегда будет такой же наивной дурочкой, верящей в то, что любовь бесконечна… Я разлюбил. Она мне надоела. Всегда ждущая, любящая, безотказная и покорная мне… всегда одна и та же… Мне стало скучно. Я жажду нового, неизведанного! Я рвусь на волю свежих ощущений!.. А она… она забудет меня, как забывают всё. И холод её печали отогреет чья-то чужая любовь, не моя… И кто-то совсем посторонний будет так же ласкать её, наслаждаться её ароматом, вкусом… Прощай, манная каша
Вы что, с ума сошли? Это же для наружного применения!
- Так мы снаружи и выпили, в парадную не заходили...
- И почему это бритва не берет? - сердится муж. -
Уже третий раз ее точу, а она так дерет, что аж искры из глаз сыпятся.
- Гм.. - слышится голос жены из кухни, - а я вчера ею картошку чистила, так ничего, брала хорошо...
Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...
Наконец-то!
Новая сковорода от TEFAL!
Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны!
Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное - к оленине на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал:
"А мне - поллитру калужского разлива. К мойве в томате!"
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Мама кормит 4-летнего сына кашей, приговаривая:
- Ну съешь еще ложечку - будешь такой же, как (бросает взгляд на мужа, сидящего напротив)...ладно, сынок, бог с ней с этой дурацкой кашей!
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте, что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
Вороне как-то бог послал кусочек сыра...
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась..
Смотрит - лиса бежит...
Ну, думает, сейчас начнется... какая ты красивая...какой носок..и ангельский, должно быть, голосок... Но я не дура! Я буду молчать!
Лиса подбегает к дереву, берет дубину и хрясть со всей силы по стволу,
ворона от неожиданности сыр и выронила.. и думает:
-Ну ни фига себе, как басню урезали!
|
